Hospiteren gaat nooit tof worden, maar je kunt er wel voor zorgen dat je slagingskans hoger wordt door je niet als een totale randdebiel te gedragen. Hoe je dat doet? Regel een goed Kamernet-profiel, begin niet uit te wijden over die ene keer dat je naar Down The Rabbit Hole ging en maak met alle bewoners een praatje, maar blijf niet plakken. Deze 7 tips voor hospiteren maken het proces net iets minder kut.
Hospiteren tips
Als ik moest kiezen tussen het kijken naar een vier uur durende compilatie over puisten uitknijpen, een heel Evanescence-album afluisteren of een avondje hospiteren, kun je de YouTube-video of Spotify-playlist alvast aanzetten. Er zijn waarschijnlijk weinig dingen zo intens matig als hospiteren, zowel voor de partij die een kamer in de aanbieding heeft, als de dakloze.
Iedereen die weleens heeft moeten hospiteren weet dat ongemakkelijkheid geen grenzen kent. Samen met alle andere aasgieren verzamel je voor het huis, waarna je binnengeroepen wordt en alle bewoners een vluchtig, ongecoördineerd handje geeft.
Nu de gezamenlijke lichaamsbacillen zijn verspreid is het tijd om ook poep te gaan praten, want het is tijd voor het introrondje. Iedereen doet hierbij net iets te enthousiast en je komt erachter dat echt iedereen naar Thailand is geweest, terwijl jij met je moeder in Drenthe zat.
Zelf heb ik meerdere keren gehospiteerd, met wisselend succes. Van de zes keer dat ik eropuit ging om “een leuke kennismaking” te hebben kreeg ik het hok waar mijn vrienden uit de provincie hun neus voor ophalen in twee gevallen toegewezen.
Ik ben dus absoluut geen expert, maar aan de andere kant ook geen totale flapdrol. Deze tips voor hospiteren vergroten je kansen. Wie weet ben jij binnenkort de trotse huurder van een bezemkast in de Bijlmer of Utrecht Overvecht.
1. Fix een goed profiel
Overal is woningnood. Ik, als student economische geografie en planologie, kan je precies uitleggen hoe je als student aan alle kanten genaaid wordt door mensen die zelf 50 jaar geleden afstudeerden, maar daar is nu niks aan te veranderen.
Zorg er daarom voor dat je een goed ogend profiel hebt, of dit nu een account op Kamernet is of je Facebook-pagina. Vermeld absoluut niet dat je “spontaan” bent want dat is iedereen, tot je er bij de hospiteeravond achterkomt dat de meeste mensen de sociale vaardigheden van een courgette hebben.
Beter is het om een aansprekende profielfoto te regelen. Doe geen overdreven dingen, tenzij je bij de lokale SSH-afdeling gaat hospiteren waar alleen maar mensen wonen die Kunst & Vormgeving, Culturele Antropologie of Cultureel Maatschappelijke Vorming studeren. Die houden van “een beetje gek” en gaan je gephotoshopte foto in de ruimte omringd door kattenplaatjes sowieso waarderen.
Wanneer je niet weet in wat voor huis je gaat hospiteren is het beter om een neutrale foto te hebben. Glimlach een beetje en maak het plaatje in zonlicht: daar ziet je huid er beter uit. Fleur je profiel verder op met interessante hobby’s, want naast jou gaan nog 300,000 mensen op de advertentie reageren.
Wat bij mij altijd hielp was vermelden dat ik een tekstschrijver ben en aan kickboksen doe. Het zijn twee dingen die niet iedereen doet en mensen kunnen je makkelijk in een hokje plaatsen. Of ze denken dat ik een leuke gesprekspartner ben met een brede interesse, of een idioot met een agressieprobleem. Het is in ieder geval beter dan zeggen dat je “wel van een feestje houdt” en op voetballen zit, want dat doet echt iedereen.
Lees ook: Hoe moet je jezelf zijn wanneer je zelf niet eens weet wie je bent?
2. Hospiteren mail: zo werkt het
Misschien heb je een schijthekel aan commercie, maar één ding kun je sowieso van marketeers leren. Ze weten namelijk wat hun klanten willen, en lossen die behoefte op. Je moet op precies dezelfde manier te werk gaan bij het schrijven van een hospiteermail. Ga daarom bij jezelf na wat mogelijke bewoners enthousiast maakt in zo’n berichtje.
Vertel wat jij kan toevoegen aan een huis en maak je e-mail vooral niet te lang. Een berichtje van zo’n 6 tot 8 zinnen is prima. Ik vertelde in hospiteermails bijvoorbeeld altijd dat ik techjournalist ben, en daarom kan helpen bij problemen met je telefoon. Super afgezaagd, maar het is beter dan zeggen dat je “rustig en opgeruimd” bent, want we weten allemaal dat dat gelul is.
Maak de mail bovenal niet groter dan het is. Het is een manier om uitgenodigd te worden voor de daadwerkelijke avond. Je hoeft de huidige bewoners in een mail dan ook niet te overtuigen, maar te interesseren. Ze gaan misschien wel honderden van zulke berichtjes krijgen, dus waarom zouden ze jou moeten uitnodigen? Voeg tot slot altijd een of twee foto’s van jezelf toe als deze niet in je profiel staan.
3. Hospiteren tips: de avond zelf
Heb je ervoor gekozen om je Kamernet-profiel niet op te fleuren met quotes van je favoriete true crime-documentaire? En heb je ook nog eens je tong in je bek gehouden voor de foto? Toppertje. Misschien word je wel uitgenodigd voor de hospiteeravond, waarna de hel pas echt begint.
Op een zatte avond biechtte een jongen die bij mijn huis had gehospiteerd op dat hij expres te laat was gekomen, om zo op te vallen. De tactiek had niet gewerkt, want hij woonde nog steeds in Apeldoorn, maar blijkbaar denken sommige mensen dus dat timing essentieel is.
Kleine spoiler: is het niet. Zorg gewoon dat je op tijd bent. Nederlanders houden van afspraken dus 19:45 uur it is. Als je te vroeg bent loop je gewoon nog wat rondjes door de wijk en kijk je naar hoe vredig mensen in hun huizen zitten. Zij wel.
Zodra het klokslag 19:45 uur is bel je aan, waarna waarschijnlijk het sukkeltje van het huis opendoet. Begroet deze persoon, die afhankelijk van het huis Wouter of Roos heet, en loop door naar de woonkamer (als die er is) en begroet de rest van de bewoners en 10 andere aspirant-hokbezitters. Het is niet nodig om iedereen drie kussen of een hand te geven, want je hebt weinig tijd.
Ook interessant: Je introweek overleven als sociaal ongemakkelijk persoon: een handleiding
4. Omgaan met de andere aasgieren
Als je geluk hebt hospiteer je met 5 anderen tegelijk, maar wanneer het tegenzit neem je het op tegen 19 huurders in spe. Wanneer je net als ik een schijthekel heb aan studentikoze types is het belangrijk om jezelf mentaal voor te bereiden, zodat je op de avond zelf kunt doen alsof je ze daadwerkelijk interessant vindt. Deze types gaan voorbijkomen:
- Les 1: De helft van de bewoners en mede-hospitanten gaat zichzelf omschrijven als “gezellig”, “in voor een feestje” en “spontaan”.
- Les 2: De jongens zijn allemaal gekleed in Patagonia-trui, afgezakte lichtblauwe spijkerbroek en enigszins versleten witte Adidas-sneakers. Het haar is net iets te glad en iets te halflang.
- Les 3: Alle meisjes heten Maartje en dragen een discobroek in panterprint, witte trui (waarschijnlijk van Tommy Hillfiger of Ellesse) en Nike-sneakers in een of andere kleur die je ogen doen gruwelen. Het haar zit vast in zo’n loszittende knot die een beetje op een antenne lijkt en ze refereren regelmatig naar “vriendinnetjes”, ook al heb jij geen idee wie dit zijn.
- Les 4: Minstens de helft heeft een rollende r, tenzij je hospiteert bij de eerder genoemde creatieve types. Daar gaat iedereen naar Lowlands en worden de entreebandjes om de pols bewaard. Bij binnenkomst wordt gevraagd of je “smoket, ouwe”.
- Les 5: Iedereen gaat naar technofeesten.
5. Het introrondje
Kringgesprekken zijn ellendig, altijd al geweest ook. Op hospiteeravonden worden ze nog net wat gaarder omdat iedereen in een paar zinnen zo cool mogelijk gaat zitten doen. Een willekeurig meisje gaat daarom vertellen over die ene dj die ze kent. Trek je hier niks van: ze werkt gewoon bij de garderobe van Paradiso en heeft Benny Rodrigues ooit gezien. Soort van.
Een jongen genaamd Bram begint sowieso een monoloog over zijn bandje waarin hij gitaar speelt. Een matige bewoner, waarschijnlijk Elise (“met een S ja”), gaat hier een grapje over maken dat ze wel een bandje met het huis kunnen beginnen. Mede-hospitant Daniël speelt namelijk drums. Op dit moment is het belangrijk om niets als een hyena te gaan zitten mee lachen, want eigenwaarde.
Zodra het jouw beurt is leg je kernachtig uit wie je bent, waarom je in dit huis hospiteert en benadruk je pluspunten. Probeer het op een vriendelijke toon te brengen en zeg gewoon dat je in het weekend vaak thuis bent want dan scoor je punten bij matige bewoner Elise, want “omg huisfeestje”.
Lees ook: “Je krijgt al snel het idee dat jij de enige eenzame student bent”
6. De hospiteeravond overleven
De huisoudste, die waarschijnlijk Willemijn of Robbert heet, nodigt je na het introrondje uit om het afzichtelijke hok van 6 vierkante meter te bekijken. In groepjes van 5 natuurlijk, waarbij het eerste deel met de andere achtergebleven bewoners gaat kletsen en de tweede groep gaat doen alsof ze het normaal vinden om 600 euro voor dit muffe hok met waterlekkage te lappen.
Zorg hierbij dat je vooral gesprekjes met bewoners aanknoopt, en niet met de andere hospitanten. Wat je vraagt maakt niet uit, want het gesprek komt uiteindelijk altijd neer op festivals, wie er allemaal naar Thailand is geweest en het onderwerp van de afstudeerscriptie van Willemijn.
Wel is het verstandig om een beetje door te vragen en iedereen van het huis even te spreken, want ze hebben aan het eind van de avond allemaal een even zware stem in wie wordt toegelaten, en wie niet. Houd gesprekjes dan ook kort en blijf niet de hele avond bij één bewoner plakken, want dan win je sowieso niet.
Waarschijnlijk ben je niet geïnteresseerd in de bewoners, maar dat gevoel moet je maar even opzij zetten. Veins interesse en houd het gesprek op gang en zorg dat ze in ieder geval weten wie je bent. Probeer zoveel mogelijk gemeenschappelijke grond te vinden en doe gewoon alsof je festivals en full moon parties op Ko Samui in Thailand leuk vindt.
7. Het afscheid: niet ghosten
Afhankelijk van hoe studentikoos het huis is waar je hospiteert duurt de avond zo’n anderhalf tot 3 uur. Zorg dat je niet als laatste blijft plakken, want dan ben je direct af. Het beste is om naar huis te gaan wanneer de meeste anderen ook weer de trein naar Harderwijk of Zaandam opzoeken.
Neem wel even netjes afscheid van iedereen en ga niet zielig zitten bedelen om de kamer. Zeg in plaats daarvan dat je het wel hoort. Zwaai nog eens naar de medebewoners en klaar ben je. Je pakt je gare OV-fiets of loopt naar het station, doet je oortjes in en treint in anderhalf uur terug naar je ouderlijk huis.
Hebben de hospiteren tips gewerkt?
Als je geluk hebt hoor je tijdens deze reis al of je het geworden bent, maar met een beetje pech moet je tot de volgende ochtend wachten. Als je het bent geworden kun je gaan bedenken hoe alle spullen uit je zolderkamer ooit in dat hok gaan passen en waar je in godsnaam 600 euro per maand vandaan moet toveren.
Laat het voor de rest gewoon allemaal op je afkomen. Zodra je een mening hebt over het boodschappenassortiment van de lokale supermarkt mag je jezelf volwaardig inwoner van de stad noemen.
Ben je het niet geworden maar vonden de bewoners het wel “super gezellig” dat je er was? Dat is vervelend, helemaal wanneer je van ver hebt moeten reizen. Probeer het echter als ervaring te zien want uiteindelijk is hospiteren ook een vaardigheid. Je leert jezelf presenteren en een nepglimlach op te zetten. Geloof me, dat gaat je in je latere werk nog goed van pas komen.